Ich sammle Mut für meinen Sport-BH-Sommer

Ich habe diese Senke direkt unterhalb meiner Hüfte, die bis in meinen Oberschenkel reicht. Es ist unglaublich sexy. Mir ist aufgefallen, dass es sich füllt. Ich denke, es wäre passender zu sagen, dass ich direkt unterhalb meiner Hüfte eine Senke hatte und es sexy war. Es muss neu sein, dass meine Beine weicher geworden sind, aber ich fürchte, es ist schon länger her, als ich zugeben möchte. Aber als diese Veränderung einsetzte, wurde das Abschälen der Schichten meines mittleren Lebenskörpers und die Art und Weise, wie ich mich darin bewege, zu einem fast täglichen Sport. Und, naja, ich bin ehrlich: Ich war noch nie gut im Sport.

Ich war unglaublich fit, bis ich es nicht mehr war. Ich war fit, als ich aufs College ging, groß und schlank und stark vom Radfahren und Tanzen während meiner gesamten Kindheit. Im College war ich fit, da ich kein Auto hatte, überall zu Fuß hin musste, zu arm zum Essen war und weiter tanzte. Ich war in meinen Zwanzigern fit, da ich bergauf, quer durch die Stadt und über den Campus gelaufen bin, bis meine Knie mir sagten, ich solle aufhören. Bis zur Schwangerschaft Anfang 30 war ich größtenteils fit. Bettruhe und anhaltende Wochenbettdepression und ein kleines menschliches Baby mit Bedürfnissen und eine Mutter, die keinen Sinn mehr für sich selbst hatte, mit Komplikationen, und plötzlich ertrank ich. Und als ich endlich Luft fand, war ich nicht mehr fit.

Trotz alledem, obwohl jedes einzelne Knie nicht funktionierte und ich endlich Geld für Essen, ein Auto, eine Heirat, ein Baby, Bettruhe und Wochenbettdepressionen hatte, hatte ich nie wirklich Probleme mit meinem Körperbild. Ich bin mir nicht sicher, wie ich aus der toxischen Ernährungskultur der 80er und 90er Jahre mit einem gesunden Umgang mit meinem eigenen Fleisch herausgekommen bin, aber trotz der kleineren Brust-, Knie- und Mittelteil-Gene, die auf der Seite von „hart und kalt“ waren „Schottland Winter“ statt „Sonnenbaden am Mittelmeer“ war für mich in Ordnung. Mir ging es gut mit mir. Ich machte mir keine Sorgen. Meine Fitness trieb mich voran und machte alle vermeintlichen Probleme wett, die ich gehabt haben könnte.

Als ich 40 wurde, änderte sich fast alles, und es fühlte sich an, als würde ich in die späteren Jahre absteigen und vergessen, was einmal war. Ich vergaß, dass ich derjenige war, der sich nie darum gekümmert hat. Habe nie geblinzelt. Habe noch nie eine Diät gemacht. Aber nie zuvor mit dem Körperbild gekämpft zu haben, schien keine Rolle zu spielen, als ich dem biologischen Wahnsinn verfiel. Und dann passierte COVID, als sich die Perimenopause, die bereits stattgefunden hatte, in einem schnellen und beängstigenden Tempo beschleunigte und mein Leben in den Boden eines Cocktailshakers zu wirbeln und zu schäumen schien, nur um 50 Pfund mehr von dem, was in aller Welt passiert ist, herauszuschütten Mich?

Es schien, als würde mein Leben auf dem Boden eines Cocktailshakers wirbeln und aufschäumen, nur um dann 50 zusätzliche Pfund von dem herauszuschütten, was in aller Welt mir passiert ist?

Und in dieser Verwirrung stehe ich derzeit.

Ich stelle fest, dass ich Spiegel vermeide und mich stattdessen für das Spiegelbild entscheide, das ich in meinem Kopf habe. So wie ich vorher aussah und wie ich hoffentlich wieder aussehen werde, obwohl ich darauf achte, schnell auf Holz zu klopfen oder diesen Gedanken zu ersetzen, damit ich ihn nicht verfluche. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich angefangen habe, dieses Vermeiden, aber wahrscheinlich mitten im Lockdown. Vielleicht früher. Wahrscheinlich früher. Wie die meisten Dinge, die mit diesem neuen Körper zu tun haben, unterschätze ich es stark. Ich spreche mit meinem Arzt über das Gewicht und lasse mich jedes Mal mit einem kurzen „Das passiert eben in deinem Alter“ abwehren, bevor ich mich anderen Dingen zuwende. Aber ist es? Ich sehe andere Frauen, die an die Tür von 50 ohne die Probleme klopfen, die mich dazu gebracht haben, öfter Kleidung zu kaufen, als ich oder mein Budget es zulassen. Warum sind sie von diesem Kampf ausgenommen? Ich gehe davon aus, dass es alles lösen würde, wenn ich die Antwort auf diese eine Frage finden würde. Mein Gewicht würde dahinschmelzen wie bei einem Karnevalsspiel, wenn man das unmögliche Geheimnis aufdeckt. Ich würde endlich gewinnen.

Letztes Jahr begann ich mit dem Krafttraining und gab dann mit dem Gehen die Rudergewohnheit auf, die ich mir über fünf Jahre angeeignet hatte – fünf Jahre und nichts vorzuweisen außer einem Millionen-Meter-Rudern und einem tiefen Gefühl des Versagens. Während ich mich jetzt für meinen zweiten Satz Klimmzüge hochziehe, konzentriere ich mich auf meine Arme. Stark durch fehlgeschlagenes Rudern, aus meiner Sicht sind sie stark und definiert. Aus bestimmten Blickwinkeln kann ich mir fast einreden, dass sie rundum vollkommen durchtrainiert sind und ein Grund zum Neid sein sollten. Doch dann erhasche ich einen flüchtigen Blick auf den Achsellappen und die Illusion zerplatzt.

Wenn es nur die Arme wären, denke ich, dass es mir gut gehen würde. Wenn es nur das verschwindende Hip-Dip wäre, denke ich, wäre ich in Ordnung. Wenn es nur eine Weichheit meiner Beine, meines Gesichts, meines Körpers wäre. Wenn ich mich auf meine Waden und ihre erstaunliche Form konzentrieren könnte, wäre ich meiner Meinung nach in Ordnung. Oder meine Oberschenkel und wie stark sie sind.

Aber ich nicht.

Ich kann nicht.

Denn zwischen dem Achselwulst und den kräftigen Oberschenkeln liegt das Hauptproblem, das ich nicht ansehe, vermeide es, an so viel zu denken, dass es alles ist, woran ich denke: der gefürchtete Mittelteil in der Lebensmitte. Der, der über meine Leggings läuft und die Beschaffenheit meines Elasthans auf die Probe stellt. Derjenige, der manchmal nach Zucker, Niesen oder falscher Atmung aufbläht oder mich schwanger aussehen lässt. Oder „angenehm rundlich“. Derjenige, der jedes Bissen Essen, jeden Hauch von Kalorien, jeden flüchtigen Blick auf ein Restaurant festhält. Das, auf das jeder starren würde, wenn ich es im Fitnessstudio aus seinem Tankkäfig herauslassen würde.

Ich gehe fast jeden Morgen zum Freizeitzentrum meiner Stadt. Oft bin ich der Einzige dort. Manchmal gibt es ein paar ein paar andere, die wahrscheinlich keine Rolle spielen, außer dass ich im Moment das Gefühl habe, dass es so ist, weil das Freizeitzentrum alt ist und die Belüftung schlecht ist und die Strecke oben im zweiten Stock mit einer Ostbank liegt. Fensterfronten, durch die jedes Quäntchen Sonnenlicht des frühen Morgens hereinströmt und jede kühlende Luft überflüssig macht. Und hier, auf der sonnendurchfluteten, älteren, schlecht belüfteten Freizeitanlage im zweiten Stock, habe ich mir für diesen Sommer ein Ziel gesetzt. Hier unten spielen die Jungs Basketball, der ältere Mann besteht darauf, über meine dick gepolsterten Kopfhörer mit mir zu reden, während wir uns in unseren endlosen Kreisen auf den Schoß legen, wo ich diese ersten Körperprobleme meines Lebens bearbeite , dass ich mein Sport-BH-Debüt plane. Ich habe mir selbst geschworen, dass ich ohne zusätzliche Sicherheits- und Komfortschicht trainieren werde, um mich letztendlich wohler zu fühlen.

Hier, wo unten die Jungs Basketball spielen, während der ältere Mann darauf besteht, über meine dick gepolsterten Kopfhörer mit mir zu reden, während wir uns in unseren endlosen Kreisen auf den Schoß legen, plane ich mein Sport-BH-Debüt.

Als ich letzten Herbst mit dem Laufen begann, war ein T-Shirt völlig angemessen. Es war der schlimmste Winter, den wir seit vielen Jahren erlebt hatten, und an manchen Morgen schaffte es mein Sweatshirt nicht, mich vom Körper zu lösen. Aber jetzt, da der Frühling gerade erst begonnen hat und der Sommer in voller Blüte steht, finde ich, dass ich heiß bin mit meiner mehrschichtigen Trainingskleidung und der Reihe von Fenstern, die mit dem frühen Sonnenaufgang gesprenkelt sind. Und ich habe es satt, dass mir beim Gehen so heiß ist. Leggings sind zwar großartig, aber nicht besonders atmungsaktiv. Dazu noch ein Sport-BH und ein T-Shirt und der Himmel helfe meinen Hitzewallungen am frühen Morgen. Eines Morgens vor Kurzem hatte ich fast meinen Mut zusammengenommen, meine äußere Schicht in der 20. Runde abzulegen, als eine Gruppe Highschool-Mädchen vorbeikam und ich meine Chance sofort aufgab. Ich verbrachte ein paar Minuten damit, meinen Podcast zu pausieren und meine Abneigung auszudrücken, konnte mich aber immer noch nicht dazu durchringen, der Welt meinen Fettpölsterchen zu zeigen, selbst mit einem längeren Sport-BH im Tanktop-Stil, der sich darunter verbarg.

Wenn ich den Mut aufbringe, in den Spiegel zu schauen, drücke ich die Fettpolster ab, die an den Seiten meines Sport-BHs austreten. Ich drehe mich um und schaue auf die Rückseite. Dabei achte ich darauf, dass ich nicht aus den Riemen drücke wie eine verrückte Play-Doh (Not So) Fun Factory. Ich ziehe endlos am Saum meines Oberteils und versuche, es flach am hohen Bund meiner Leggings anliegen zu lassen, die nie wirklich an Ort und Stelle bleiben. Wann habe ich diesen Zustand erreicht – sowohl meine aktuelle Körperzusammensetzung als auch die Besessenheit meines Geistes? Ich sehne mich nach den Jahrzehnten, in denen es mir scheinbar egal war. Habe es nicht bemerkt. Es kommt mir so vor, als verbringe ich meine Tage und Wochen jetzt nur noch damit, mich um mich zu kümmern. Und wofür? Um zu beweisen … was? Um wen genau zu beeindrucken?

Vielleicht waren es nicht die Highschool-Mädchen, die mich davon abgehalten haben, mein Tanktop auszuziehen. Vielleicht war es das. Vielleicht war es der Gedanke von irgendjemandem, außer meinem Mann, der daran dachte, ein Band aus Fleisch zu sehen, das seit dem College nicht mehr das Licht der Welt erblickt hat. Vielleicht hatte ich tatsächlich körperliche Probleme, obwohl ich dachte, ich hätte keine. Vielleicht habe ich sie begraben, bevor sie tiefe Wurzeln geschlagen haben.

Oder vielleicht bin ich nicht bereit, der Welt so offen zuzugeben, dass ich jetzt Probleme habe.

Das Einzige, was ich weiß, ist, dass es sich wichtig anfühlt, Schichten und Hemmungen abzubauen, die für andere selbstverständlich erscheinen. Es fühlt sich wichtig an, einen Teil von mir wiederzuerlangen, der vergraben war. Sich wieder sexy fühlen. Zu glauben, dass ich wieder sexy bin. Sich wieder einem Spiegel stellen. Den ganzen Platz einnehmen, den ich brauche, bis ich ihn nicht mehr brauche. 50 ins Gesicht zu starren und einfach zu sagen: „Scheiß drauf.“

Haben Sie HEUTE einen persönlichen Aufsatz, den Sie mit ihm teilen möchten? Bitte senden Sie Ihre Ideen an[email protected].

Tawnya Gibson ist eine freiberufliche Autorin mit Sitz im Norden Utahs. Ihre Arbeiten wurden im Zibby Mag, Sky Island Journal, New Plains Review, Utah Public Radio und über ihren Newsletter unter tawnyagibson.substack.com veröffentlicht.