Wie mir Yoga-Leggings und ein Sport-BH dabei halfen, meinen Körper zu akzeptieren

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Foto: Alessia Schoen

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Als mein Körperbild am schlechtesten war, war ich als Reiseschriftstellerin und Influencerin auf Bali, umgeben von wunderschönen Menschen. Überall waren straffe Zwerchfelle sichtbar, Bikinioberteile wurden wie normale Streetwear getragen und fließende Kleider schmiegten sich mühelos an die Kurven ihrer Trägerinnen an den richtigen Stellen. Wohin ich mich auch wandte, es war wie ein Instagram-Feed im echten Leben.

Ich betrachtete meine körperliche Verfassung und Größe als ein allgegenwärtiges Problem, das mich daran hinderte, das Gefühl zu haben, Teil der Yoga-Gemeinschaft sein zu können. Jahrelang war die unausgesprochene, aber weithin akzeptierte Yoga-Uniform – Yoga-Leggings und Sport-BH – überall auf YouTube, in Bekleidungsgeschäften und in den meisten Studios zu finden. Es war auch überall auf Bali. Die enge, hautenge Kleidung des modernen Yoga war weit entfernt von den lockeren, leichten und luftigen Schichten, die die alten Yogis trugen, aber das wusste ich damals noch nicht. Ich wusste nur, was ich sah.

Und ich sah, dass mein Körper runder, größer und lockerer war als der aller anderen. Ich fühlte mich unbehaglich und unwohl. Ich wollte schrumpfen. Ich wollte jemanden in der Gemeinde sehen, der wie ich aussah, aber das tat ich nicht. Ich war mir meiner Unterschiede sehr bewusst und stellte mir vor, wie andere mich von der Seite ansahen und dachten: „Wie hat sie es zugelassen, dass sie so groß wird?“ und „Wer soll das tragen?“

Ich ließ mich von meinem Selbstbewusstsein nicht vom Praktizieren abhalten. Aber voller Selbsthass kompensierte ich das, indem ich noch mehr vertuschte. Selbst als ich versuchte, so nah wie möglich an die Yoga-Uniform heranzukommen, tat ich so, als könnte ich mein Aussehen unter mehreren Schichten Kleidung verbergen und sie als Sicherheitsdecke nutzen, um Urteile abzuwehren – einige von anderen, aber vor allem von mir selbst. Ich drängte mich in den hinteren Teil oder an den Rand des Raumes, wo ich dachte, dass mich weniger Leute sehen würden. Ich zog meine hoch taillierten Leggings hoch und zog meine langen Tanktops nach unten, um meinen Bauch zu verbergen, der mein am wenigsten geliebter Teil meines Körpers war.

Ich verbarg mich so gut ich konnte, damit ich auch nur ein bisschen Geborgenheit spüren konnte, während ich mich bewegte, rollte und in verschiedene Formen streckte. Aber als ich auf der Matte lag, verschwand meine Angst vor Urteilen – in welcher Form auch immer, innerlich oder äußerlich – langsam, während ich mich in meine Praxis vertiefte. Ich fühlte mich zum Yoga hingezogen, weil ich mich durch die Praxis offen, leicht, stark und fähig fühlte. Als ich nicht auf der Matte war, habe ich nichts davon gespürt. Aber ich verspürte den verzweifelten Wunsch, zu allen anderen zu gehören, die das Einzige praktizierten, das mir geholfen hat, mich unglaublich zu fühlen.

Kurz bevor ich meine Yogalehrerausbildung begann, besuchte ich ein Yoga-Festival. Es war ein typischer Tag auf der Insel und ich fühlte mich wie ein Betrüger, umgeben von denselben Influencer-Yoga-Praktizierenden, die ich immer sah. In der Hitze und Feuchtigkeit klebten die Schichten meiner Kleidung an mir. Ich konnte fühlen, wie meine Haare an den Seiten meines Kopfes, meines Nackens und meiner Stirn klebten und wie der Schweiß über meinen Rücken tropfte. Mir war heiß und elend. Und ich war es leid, mich bei rasenden Temperaturen weit über dem, was mein kanadischer Körper für erträglich hielt, dazu zu zwingen, mich zu bedecken.

Dann brach etwas in mir zusammen. Ich fragte mich: „Warum muss ich mich vertuschen?“ Wer sagt, dass ich das muss?“

Und dann, mitten auf einer großen Rasenfläche stehend, zog ich meine treue oberste Schicht aus, ein enges, ärmelloses Oberteil, das zusätzlichen Schutz vor meinem selbstverschuldeten Urteilsvermögen bot. Ich stand in meinem Sport-BH und meinen Leggings da, das verschwitzte Oberteil hing an meinen Fingern, und ich ließ die Sonne auf mich niederbrennen.

Mein Atem verkürzte sich wegen des Unbehagens, so entblößt zu sein. Aber niemand drehte sich um, um in meine Richtung zu schauen. Nichts blieb stehen oder wurde auch nur langsamer. Der Trubel und die Energie der Veranstaltung gingen weiter, als wäre nichts passiert. Die Welt um mich herum war sich des enormen Mutes, den ich aufgebracht hatte, um mein Oberteil auszuziehen, nicht bewusst. Jeder schien in seiner eigenen Welt glückselig glücklich zu sein, auch wenn meine gerade eine 180-Grad-Kurve machte.

Die ganze Zeit hatte ich geglaubt, dass die Leute zusahen, redeten und sich sogar darum kümmerten. Aber es war immer nur ich, der mich selbst beurteilte. Mein Spiegelbild dessen, was ich sah, war durch die falschen Vorstellungen, an denen ich so schädlich festgehalten hatte, verzerrt.

Das Ausziehen meines Oberteils war, als würde ich eine Schicht unerwünschten Glaubens aus meinem Kopf und eine Schicht Hass von meiner Haut abwerfen. Es war tiefgreifend und etwas, das nur ich spüren konnte, als ich meine mentalen, emotionalen und energetischen Schichten veränderte, die ich heute als Koshas kenne. Ich hatte mich endlich von meinen eigenen Einschränkungen befreit.

Ein paar Stunden nach meiner Enthüllung ging ich mit einer Freundin zur nächsten Klasse, als sie sagte: „Ich mag dein Outfit wirklich.“ Das sieht gut an dir aus." In diesem Moment erweiterte sich meine ganze Welt über die Box hinaus, von der ich geglaubt hatte, sie gehöre mir. Ich habe mir im Stillen geschworen, weiterhin genau so zum Yoga zu kommen, wie es mir gefiel.

Den Rest des Tages zog ich mein Hemd nicht wieder an. Jahre später tauche ich zum Üben und Unterrichten fast ausschließlich in meinem Lieblings-Sport-BH und meinen Leggings auf. Aber an den Tagen, an denen ich mich nach diesem Hauch von Komfort sehne oder nicht mein gewohntes Selbstvertrauen verspüre, verweigere ich mir nicht die Chance, meine einst schützende oberste Schicht zu tragen.

Ein Beitrag geteilt von Taylor 💚 Yoga Teacher (@taylorstracks)

Mir ist bewusst, wie unkonventionell unsere moderne Uniform sein kann, insbesondere im Vergleich zu eher traditioneller Kleidung. Ganz zu schweigen davon, dass die Yoga-Bekleidungsindustrie weiterhin schneller wächst als die Yoga-Praxis selbst. Aber für mich befreite mich der Akt des Tragens genau dessen, was mich so lange beschämen ließ, von den Maßstäben, die ich an mich selbst hegte. Dieser einzige befreiende Akt löste eine Veränderung in der Art und Weise aus, wie ich mich in meinem ganzen Leben zeige. Dadurch begann ich zu verstehen, wer ich bin und wofür ich im Leben stehe.

Yoga nimmt mich weiterhin mit auf eine Reise der Selbstfindung, während ich die inneren Tiefen meiner Selbstkritik, meiner Liebe zur Kontrolle und meiner Angst, nicht genug zu wissen, erforsche. Aber die Veränderung begann mit meinem Körperbild. Die Erkundung der äußersten Schicht meiner selbst, meines physischen Körpers, und die Erkenntnis, ihn so zu akzeptieren, wie ich bin, hat mir den Raum gegeben, tiefer zu gehen, selbstbewusster zu sein und andere zu inspirieren, authentisch in der Form zu leben, in der sie leben. Am meisten fühle ich mich dabei, wenn ich meinen Lieblings-Sport-BH und meine Leggings trage.

Über unseren Mitwirkenden

Taylor Lorenz ist eine Reise- und Yoga-Autorin, Yoga-Lehrerin und Verfechterin der Selbstakzeptanz aus Ottawa, Kanada. Ihre Schreib- und Yoga-Kurse lehren, dass Reisen eine Form der Expansion statt Eskapismus ist und dass Selbstakzeptanz das Heilmittel für viele Probleme des Lebens ist. Ihr Ziel ist es, anderen dabei zu helfen, sich in ihrem Körper und ihren Träumen wohl und sicher zu fühlen, damit sie ihr Leben frei leben können. Folgen Sie ihr auf Instagram und YouTube.